，然后点击“添加到主屏幕”他不是薄情的男子 (1/2)
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其实，我一直都固执的认为介言不是个薄情的男子。虽然他曾玩弄过许多女人的感情和身体，并无耻的不为她们负半点责任。虽然，虽然我也曾是那些女子中的一个。但是，我仍坚定并且固执的相信，我那样深爱过的男子，他必定不会是一个薄情的人。
他也曾给我讲述过他生命中的第一个女孩子。他说：“我就谈了那么一次恋爱。我知道彻夜难寐的滋味。但我只喜欢她。”除了这三句话，关于她，没有过多的言语和描述。也就是这三句话，让我几乎嫉妒到发狂。为什么，得到他第一次亲吻的女孩不是我？为什么，他从不会为我而彻夜难寐？为什么，他从来都不肯说一句喜欢我，哪怕只是哄我开心？
我妒恨那个女孩子，恨她不珍惜介言的爱，恨她夺去了介言所有的爱。痛彻心扉的恨她，虽然我们从未谋面。
所以，他应该不是个薄情的男子吧。那个有着孩子气的眼神，微微驯傲调皮的性格，每次待我都会变得温柔如水的男孩子，一定不是个薄情的男子吧？虽然，我曾经那样刻骨铭心的恨过他。
恨他在不甚相识的情况下就对我亲近而温暖。恨他明明把我弄的泪流满面却还要做出孩子般无辜的表情。恨他明明高大而健壮，却偏偏对我温柔如水。恨他伸出白皙的右手对我炫耀说：杰伦曾牵过。恨他愿意送我回寝室并且羞涩着一路无话。恨他在灯光暗淡的走廊里旁若无人的吻我。恨他把半份小吃递给没有吃晚饭的我。恨他在晦涩的夜晚拼命打电话叫我陪他。恨他的右手自我领口的每一次下滑。恨他在每个夜晚残忍的把我丢弃。恨他在我面前故意和其他女生亲热。恨他对我说我不可能爱上你。恨他在此之后还对我若即若离，不肯放手。恨他不让我给他发短信。恨他连关心他的机会都不给我。恨他总是喜欢用低劣的谎言欺骗我。恨他从来不考虑我的感受。恨他从来不在乎我的泪水，恨他
恨他无情的对我好，让我爱上，让我悲伤，却始终不肯爱我。
心里的痛像纠结不断的水草，每当我想起他的时候，那些水草便会纠缠起来，让我的心狠狠的疼一下。
曾经是恨过他的，刻骨铭心的恨。可是，每当我看到他清澈如孩子般的眼神，那些恨，就会统统变的那么苍白无力。
我知道，只要我想要，他的拥抱就近在咫尺。可是，我也很清楚，那不是爱，不过是他的需要，需要一个陪伴，需要一个女人，需要，有人喜欢。
这样看来，我真的是很没骨气的贪心呢。明明知道不应该，却始终舍不得他的怀抱。
所以，多年后的那天，午夜梦回，忆着梦中他纯洁的表情，我想，他必不是个薄情的男子吧，我又有什么权力恨他。
我有什么权力恨他？他没有爱过我，又何谈背叛？他没有许下过诺言，又何谈责任？一直以来，只不过是我一相情愿，投怀送抱罢了。
他并没有封杀我自由的权利，只是我卑微的爱情束缚了我自己。
我深切的知道，并不是所有的付出都能得到回报，并不是所有的爱情，都能两情相悦。所以，我又有什么权力，因为我自私的爱而对他大吼大叫，对他指手画脚，说一些很刻意的谎话来伤害他，或许，都是我的错吧，是我亲手把他推到了那个不关于我的彼岸。
毕竟，我爱他，那不关他的事，我并不能强求什么。怪只怪我爱的太义无返顾，没有站在他的立场上考虑，强了他所难，也伤了自己本不坚强的心。如果他真的没有喜欢过我的话，那么，用介言的话来说，我没有资格强人所难。
可是，我是那样的害怕他会寂寞。害怕他在无助的时候没有人陪伴。害怕他在夜晚溜出围城时出意外。害怕他在凉秋穿的过薄而着凉。害怕过大的训练量会让他... -->>
其实，我一直都固执的认为介言不是个薄情的男子。虽然他曾玩弄过许多女人的感情和身体，并无耻的不为她们负半点责任。虽然，虽然我也曾是那些女子中的一个。但是，我仍坚定并且固执的相信，我那样深爱过的男子，他必定不会是一个薄情的人。
他也曾给我讲述过他生命中的第一个女孩子。他说：“我就谈了那么一次恋爱。我知道彻夜难寐的滋味。但我只喜欢她。”除了这三句话，关于她，没有过多的言语和描述。也就是这三句话，让我几乎嫉妒到发狂。为什么，得到他第一次亲吻的女孩不是我？为什么，他从不会为我而彻夜难寐？为什么，他从来都不肯说一句喜欢我，哪怕只是哄我开心？
我妒恨那个女孩子，恨她不珍惜介言的爱，恨她夺去了介言所有的爱。痛彻心扉的恨她，虽然我们从未谋面。
所以，他应该不是个薄情的男子吧。那个有着孩子气的眼神，微微驯傲调皮的性格，每次待我都会变得温柔如水的男孩子，一定不是个薄情的男子吧？虽然，我曾经那样刻骨铭心的恨过他。
恨他在不甚相识的情况下就对我亲近而温暖。恨他明明把我弄的泪流满面却还要做出孩子般无辜的表情。恨他明明高大而健壮，却偏偏对我温柔如水。恨他伸出白皙的右手对我炫耀说：杰伦曾牵过。恨他愿意送我回寝室并且羞涩着一路无话。恨他在灯光暗淡的走廊里旁若无人的吻我。恨他把半份小吃递给没有吃晚饭的我。恨他在晦涩的夜晚拼命打电话叫我陪他。恨他的右手自我领口的每一次下滑。恨他在每个夜晚残忍的把我丢弃。恨他在我面前故意和其他女生亲热。恨他对我说我不可能爱上你。恨他在此之后还对我若即若离，不肯放手。恨他不让我给他发短信。恨他连关心他的机会都不给我。恨他总是喜欢用低劣的谎言欺骗我。恨他从来不考虑我的感受。恨他从来不在乎我的泪水，恨他
恨他无情的对我好，让我爱上，让我悲伤，却始终不肯爱我。
心里的痛像纠结不断的水草，每当我想起他的时候，那些水草便会纠缠起来，让我的心狠狠的疼一下。
曾经是恨过他的，刻骨铭心的恨。可是，每当我看到他清澈如孩子般的眼神，那些恨，就会统统变的那么苍白无力。
我知道，只要我想要，他的拥抱就近在咫尺。可是，我也很清楚，那不是爱，不过是他的需要，需要一个陪伴，需要一个女人，需要，有人喜欢。
这样看来，我真的是很没骨气的贪心呢。明明知道不应该，却始终舍不得他的怀抱。
所以，多年后的那天，午夜梦回，忆着梦中他纯洁的表情，我想，他必不是个薄情的男子吧，我又有什么权力恨他。
我有什么权力恨他？他没有爱过我，又何谈背叛？他没有许下过诺言，又何谈责任？一直以来，只不过是我一相情愿，投怀送抱罢了。
他并没有封杀我自由的权利，只是我卑微的爱情束缚了我自己。
我深切的知道，并不是所有的付出都能得到回报，并不是所有的爱情，都能两情相悦。所以，我又有什么权力，因为我自私的爱而对他大吼大叫，对他指手画脚，说一些很刻意的谎话来伤害他，或许，都是我的错吧，是我亲手把他推到了那个不关于我的彼岸。
毕竟，我爱他，那不关他的事，我并不能强求什么。怪只怪我爱的太义无返顾，没有站在他的立场上考虑，强了他所难，也伤了自己本不坚强的心。如果他真的没有喜欢过我的话，那么，用介言的话来说，我没有资格强人所难。
可是，我是那样的害怕他会寂寞。害怕他在无助的时候没有人陪伴。害怕他在夜晚溜出围城时出意外。害怕他在凉秋穿的过薄而着凉。害怕过大的训练量会让他... -->>
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